För ett gäng år sen såg jag en film som hette ”Döda poeters sällskap”, kommer ihåg att det var Robin Williams och ett gäng ungdomar som sen växte upp och blev filmstjärnor. I den filmen myntades de bevingade orden ”Seize the day”. Då var det något som lät vackert, men jag förstod aldrig innebörden, men det lät ju onekligen klokt. Att fånga dagen låter ändå poetiskt, att ta den tillvara och göra det bästa av den. Men i verkligheten handlar det nog snarare om att hantera och parera dagen, vi kan räkna antalet fångade dagar under ett år på en hand, fler blir det nog tyvärr inte.

När man inne i den bubbla som jag lever i nu, handlar livet om andra saker. Jag har haft 3 riktigt skruttiga dagar, såna man verkligen inte vill ha. Jag har varit konstant illamående, varit helt tömd på energi, värk i kroppen och allt jag äter och dricker smakar järn. Men imorse vaknade jag upp, solen sken, mådde riktigt skapligt och inget ont i kroppen. Jag kunde äta frukost utan att det smakade hemskt, kaffet var väl sådär om jag ska vara ärlig. Men allt är relativt, i förhållande till hur de andra dagarna har varit. Jag åt en längre frukost, skickade lite mail och tog en lång promenad i Hagaparken. Såg att vitsipporna börjar dyka upp, löven börjar komma på träden och naturen börjar sakta vakna upp ur vinterdvalan. Det har varit en lång och tung vinter, tror vi alla behöver lite sol och värme nu. Moder natur behöver ge oss det, vi har förtjänat det. När man är inne i den här bubblan blir allt så annorlunda, det handlar bara om en dag i taget. Varje dag är en ny dag, en sån här dag gäller det helt plötsligt att fånga! Kroppen är med mig och då blir dagen så viktig att njuta av. Jag pratade med en kompis som sprang mellan terminalerna på Köpenhamn, stressad som tusan och jag tänkte verkligen att det kunde varit jag, för ett tag sen när livet var normalt.

Imorse planerade jag redan för lunchen, hittade lite potatismos och korv i kylen, bestämde mig direkt att jag skulle avsluta promenaden på Ica för att köpa tunnbröd. Njöt av en klassisk tunnbrödsrulle till lunch, tillsammans med ett glas mjölk Dagens Industri och lite bra musik – fånga dagen…

Jag undrar hur jag kommer att se tillbaka på den här tiden, jag har verkligen ingen aning. Men om allt går som jag hoppas, är min förhoppning att jag kan bära med mig delar av mitt sinnestillstånd. Att uppskatta saker betydligt mer, att bara vakna frisk och ha en bra dag framför sig, vilken lyx! Jag hoppas verkligen att jag kan bibehålla den känslan jag hade imorse, det är svårt att sätta ord på hur skönt det är att känna sig ok. Smaken är nog nästan värst, det tar verkligen bort allt det underbara med mat och dryck. Jag längtar verkligen efter att saker ska smaka normalt igen, det kommer att bli magiskt. Innan jag tog de första cellgifterna var det en kompis som sa åt mig att raka huvudet, hon trodde att det skulle vara psykiskt jobbigare att se hårtussar falla av. Jag bestämde mig att följa hennes råd och igår blev jag glad över det. Igår började håret lossna i duschen, när jag tvättade håret så hade jag helt plötsligt mängder av strån i händerna, det var lite av en chock. Jag visste att det skulle komma förr eller senare, men nu när det väl skedde så var det rätt jobbigt. Håret har alltid varit något som jag brytt mig om, nu när jag är på väg att bli helt kal, kändes det tufft. Jag vet att det kommer att växa ut igen, men känslan av att tappa allt fick mig att deppa ihop lite.

Men tänk ändå, vilken lyx det är få må bra! Häromdagen sa jag till Anna hur mycket jag längtade efter att få må bra igen, jag längtar så otroligt mycket efter det! Att ha en frisk kropp är en ynnest, när man är sjuk finns det verkligen inget annat än att bli frisk som hägrar. När jag ser bilder på sociala medier där människor är ute o äter, reser och gör massa saker, kan jag verkligen bli avundsjuk. Att inte få vara social gör verkligen ont. När pandemin var, gällde den regeln samtliga människor, nu är det jobbigare. Att leva i bubblan är nödvändigt, utan immunförsvar vågar jag inte riskera något. Det är förmodligen därför vädret blir så viktigt i min värld, det blir mitt fönster till social samvaro. Utomhus kan jag umgås med andra människor, men så länge den här kylan håller i sig, blir det svårt med det. Jag tror och hoppas att mitt humör kommer att följa med värmen, att bara få hänga med andra människor och skratta längtar jag verkligen efter. Att inte behöva tänka på sjukdomen, oftast i ensamhet, vore toppen. Att bli en del av ett sammanhang igen, det ser jag fram emot. Det är jobbigt att inte känna sig behövd, det är ganska tärande. För drygt 30 år sen var jag arbetslös en höst, golfsäsongen var över och jag letade efter något jobb för att tjäna ihop pengar till säsongen därpå. Jag kommer så väl ihåg känslan att inte ha någon tid att passa, inget sammanhang där jag var en del och där ingen egentligen var i behov av mig. Jag kommer ihåg hur hårt det tog på självförtroendet, den perioden vill jag inte uppleva igen. Nu vet jag att båda Anna och Svea behöver mig, men utöver det är kämpigt att inte känna sig behövd.

Det är lite såhär mitt liv är just nu, en hel del tankar som far runt, ofta ganska osammanhängande, men ändå nyttiga. Det blir ofta att jag fastnar i fotografier, det kan lätt bli nån timme med gamla bilder på saker jag upplevt som känns så avlägsna. Förhoppningsvis kommer detta vara under en begränsad period, sen kan även jag få blomma ut igen. Min gissning är att jag i början kommer att vara som en ung grabb som får upptäcka livet på nytt igen. Lite grann av en andra chans, ungefär som filmen Sliding Doors, där jag hann med vagnen och får se hur livet blir på den resan. Det är iallafall så jag känner nu, kanske kan jag använda de här texterna för att se tillbaka på hur livet var under den här perioden. När väl vardagen knackar på dörren, är det ganska bekvämt att bara åka med, oftast utan alltför många tankar. Kanske kan mina texter få mig att stanna upp och tänka tillbaka när jag känner att tåget börjar skena, trots allt känner jag mig själv. Jag har väldigt lätt att bara haka på när det händer, har alltid gillat att befinna mig i stormens mitt. Förhoppningsvis kommer jag bli bättre att välja vilka stormar som är spännande och vilka jag ska undvika. Men i grunden handlar det inte om att det är speciellt synd om mig, snarare är det bara en tid där jag får tid att grunna över existensen. Den har trots allt adresserat mig om jag bör ta mig en funderare, då vore det dumt att inte stanna upp och lyssna. Nånstans handlar det trots allt om att försöka hitta lärdomarna som är möjliga att finna ur varje givet läge. Förmodligen kan jag befinna mig i mitt livs största läroresa nu, även fast omständigheterna kunde vara roligare. Men å andra sidan hade jag med största sannolikhet inte befunnit mig här och tagit mig den tiden, om det inte vore för att fick den här cancern. Jag har aldrig varit religiös, däremot har jag ibland funderat på om det finns nån mening med livet och undrat om det finns någonting efter det här livet. Kanske var det meningen att det här skulle komma till mig? Om det var så, finns säkerligen något jag bör lära mig av det, som jag ännu inte gjort.

Den här dagen lyckades jag iallafall fånga, eller som de så vackert sa ”Seize the day”….